关于问题有没有神级反转的搞笑文案？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【晚舟学姐】的最佳回答：
1.小时候发烧到 40 度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸:先捞孩子啊，你捞什么自行车!
2.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
3.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
4.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5.和相恋 3 年的女友分手了，感觉不会相信爱情了， 正伤心时看到一对 70 多岁的夫妻，于是我上前问到:“大爷，大娘，你们感情那么好，怎么保持的啊？” 那大爷慢悠悠的来了句：“我们刚认识 2 天！”
6.明天就要第一次见家长了，好紧张，不知道叔叔阿姨人怎么样，脾气好不好，好不好说话。毕竟，是我先动手打了人家孩子。
7.我们试过在床上，试过在椅子上，试过在厨房， 也试过趴在饭桌上，但都无济于事，根本找不到玩游戏不卡的地方。
8.今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！
9.学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个 360 回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
10.情人节带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，只见男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。
11.与老中医闲聊，对我说：做你们这一行，应该少开车多步行，少喝饮料，不能喝酒，多喝白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要老在外面吃饭。我点头，老中医接着说：毕竟你钱挣得太少了。
12.其实学游泳很简单，首先你要不怕淹，当快要沉下去的时候，放松呼吸，过几天自然就浮起来了。
13.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
14.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
15.吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜，昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
16.今天在小区门口捡到一万，本着拾金不昧的精神我在原地等了五个小时，一直没人来，我就纳闷了，缺了一万那副麻将还能打吗？
17.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
18.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
19.有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我 135 岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
20.去年八月，朋友来东北玩。我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕啥，然后他就去舔了……满嘴油漆。
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【2】、来自网友【颖颖开心】的最佳回答：
1、像不像美女，不像的话把你删了。
2、我发誓我再熬夜，我男朋友就是狗。
3、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
4、人生得意须尽欢，胡吃海塞须尽兴。
5、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
6、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我。
7、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
8、今天你对我爱答不理，明天我继续找你。
9、好怀念以前瘦的时候，那时候我才五斤。
10、一直很尊重金钱，没偷，没抢，也没有。
11、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
12、我的钱不是大风刮来的，但好像是大风刮走的。
13、一想到明天还有很多事要做，我就能睡到后天。
14、富人的世界我很清楚，也许这就是旁观者清吧。
15、我的头好疼，可能是知识渊博，快要溢出来了。
16、和男朋友是异地恋，我在深圳，他不知道在哪里。
17、我对自己未来的所有计划都有一个开头：等我有钱了。
18、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
19、好希望喜欢的人可以用钱买到，这样我就可以彻底死心了。
20、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我愿意陪你多吃会儿。
21、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
22、有的人，琴棋书画样样精通，我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃。
23、年纪大了，都不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
24、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
25、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
26、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
27、这么久不回我消息，你在跟谁聊天呢把他推给我，我跟他聊，我打字快。
28、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如，窗外的班主任。
29、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，一笑就吹出了一个鼻涕泡。
30、现在的年轻人怎么都这么着急上床啊，上了床有什么用？不也是睡不着吗？
31、每次聊天的时候我都会反复斟酌，很怕说错一句话……让你以为我想继续聊天。
32、我不是没回你消息，我都意念回你了，如果你收不到，说明我们没有心灵感应。
33、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
34、说不出 AA 这种话，感觉太没有人情味了，所以从来都是跟别人要求：“要不你请吧！”
35、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但又能怎样呢？我是个小仙女呀。
36、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
37、其实学游泳很简单，首先你不要怕淹，当快要沉下去的时候，放松呼吸，过几天自然就浮起来了。
38、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想成为世界的主宰吗？那还等什么和我在一起，我们一起想！
39、刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
40、有人谈恋爱吗？本人在市中心有两套房，还有三辆车，另外还有五百万的存款，我在同龄人中也算会吹牛逼的了。
41、一个晚上七八次，第二天疼得我都起不来，简直要了我的命。建议大家隔夜的西瓜一定要少吃，不然容易拉肚子。
42、以后只要是朋友，谁没钱了可以给我说，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是现在！
43、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在厨房，也试过趴在饭桌上，但都无济于事，根本找不到玩游戏不卡的地方。
44、“店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队”
45、别着急，总有一个男孩身披金甲战衣，驾着七彩祥云，手捧鲜花，走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
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