关于问题能把肺笑炸的笑话有哪些？一共有 4 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【云石人生】的最佳回答：
1、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
2、我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My download!
3、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！
舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
4、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“手术中，我：“医生，太烫了！疼！”医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
5、朋友：老婆发明了一种神奇的减肥方法，使我一周减了整整 10 斤。我：什么方法，这么神奇？朋友：扎针法！我：具体点说！朋友：就是我一吃东西，她就拿针扎我！
6、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
7、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
8、屌丝和女神一起吃饭，屌丝不怀好意，要了白酒，奈何女神酒量超常，喝到迷糊的屌丝越发觉得女神漂亮，屌丝对着不远处一个男服务员招手，服务员过来之…
9、我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我。。。
10、昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子？这时话风突变，出现了：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。
【2】、来自网友【爱生活的惠(提问者)】的最佳回答：
1、一个漂亮女孩走到了百货商店的布匹专柜前，说：“我想买这匹布做新衣服。多少钱？”
“每码只需一个吻。”男店员傻笑道。
“那好，”女孩说，“我买十码。”
脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。
女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”
2、小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。
这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。
司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”
“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”
话音未落，司机就跳下车跑掉了。
3、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”
4、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。
“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”
“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”
“别傻了，”牧师说，“每个人都应该有休息的时候，来喝口水。”年轻人又不同意，说他父亲会心烦的。牧师不耐烦了，说：“你父亲肯定是一个真正苛刻的监工。告诉我他在哪儿，我去跟他说说我的想法。”
“呃，”年轻农民回答道，“他在那堆干草下面。”
5、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”
“为什么？”
“你说它是与脱发做斗争的，可是不顶用。”
“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”
6、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——
作文交上去，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
7、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
8、爸爸：“你干吗往湖里倒药水啊？”
儿子：“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我喂它们用香油调的鱼饵，它们愣是不吃。”
9、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”
“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”
“但是，警官，我想说……”
“我说过保持安静！你将进监狱！”
几小时后警官看着这个囚犯说：“算你走运，长官现在正出席女儿的婚礼。他回来的时候肯定心情不错。”
“别指望那个了，”在牢房里的人说：“我是新郎。”
10、小强请一位朋友到饭店吃饭。付账时，小强脱下鞋子，从鞋垫底下抽出钞票交给老板。那朋友见了诧异，便问道：
“你怎么把钱夹在鞋子里，是不是怕偷？”
小强笑笑，指指手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
11、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”
“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
12、富商临终前立下遗嘱，要把全部财产留给妻子。
“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”
“我想吃完冰箱里那份牛排。”
“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”
13、玛丽去到乡下祖母那儿。
一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。观察了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”
【3】、来自网友【雄哥 14505】的最佳回答：
笑一笑，十年少。随意写两段：
《一》、情人节那天，有位女士因急事去影院我丈夫。电影正放映，她请服务生在边墙上打幻灯片，上写：有女士找丈夫，请速到正门口。
这下，影院里乱了套。女的纷纷离座，从后门离开。男士整整衣著，鱼贯向前门口去一一
《二》有个小学四年级学生，写作文错别字不断。有次写春游，他写道：我正玩高兴，不小心脚踩到狗屎，大吃一斤(惊)一一
老师批语：还是多吃半斤饭的好，吃饱了就少写错别字
【4】、来自网友【用户别失望】的最佳回答：
你是武林高手，想当年；拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园：满大街一米汉子都被打倒，还往太平间里跺一脚！
孤狸不是妖，性感不是骚
黄瓜必须拍，人生必须嗨
低头看勇气，抬头看实力
拒离产生美的不是小三
一直被模仿，从未被超越
花有百样红，人与狗不同
人不可貌相，小三不可斗量
牛郎年年念牛娘
牛娘年年念牛郎
以上就是关于问题【能把肺笑炸的笑话有哪些？】的全部回答，希望能对大家有所帮助，内容收集于网络仅供参考，如要实行请慎重，任何后果与本站无关！
