关于问题有哪些很好笑的“笑话”，让人看了想哭？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【千寻 1974】的最佳回答：
1.早上晨练，在楼下看到隔壁男的脸上有伤，情绪低落。我问邻居：“他是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗！他们两口子打架呢！”我问：“听到了，他不是出差了吗？她妻子一个人在家啊？答：“都怪他半夜回来了呗！”
2.晚饭过后，老婆撸了撸袖子对我说:“亲爱的，今天咱俩谁洗碗？给你一个选择，要么你动手，要么我动手！”我听后，就乖乖地到厨房洗碗去了！
3.儿子回到家后不写作业，一直在看动画片，我老婆气坏了。老婆想打他，但是舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，这时老婆举了半天的手狠狠地打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：“看到没?不好好学习，你媳妇也会这样对你！”儿子立马去写作业了，我哭了！
4.妻子：“现在过年的晚会已经不好看了，你怎么还要看？”我没有回答，看着妻子。妻子：“你看我干什么？”我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯！”不说了，脸疼！
5.隔壁新搬来了一对情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩不耐烦地说：“差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！”这时只听男孩带着哭腔大喊：“我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？”
6.吃完饭逛街时看到一对情侣手牵手在逛街，情不自禁想到自己当年的青春时光。当年我也是这样看着一对情侣手牵手逛街。这么多年过去了，情景一点都没变。
7.跟我爸聊天，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。”老爸突然打断我：“你们易经理真有才华，不愧是经理啊！”
8.吃早餐，看到一对夫妻在一旁吃饭。女的几口就扒拉完了：“老公我要迟到了，我先走了！”女的刚要走，男的突然站起来大喊：“老婆早餐钱还没给啊！”女地说：“你右边裤兜里不是还有 11 块吗？”男的很不甘地坐下来从兜里摸出钱来，我一看，真的只有 11 块！
9.今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”他老婆说笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”然后她把取的钱全都放到自己的口袋了，她老公在旁边眼巴巴地看着。
【2】、来自网友【管管 Yomi】的最佳回答：
1.闺蜜好吃懒做经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！！
2.朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”“还不错！”“要不带你转两圈？！”“行啊。”于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD，以后别说我认识你！
3.今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障
4.该锻炼身体了。刚回老家，拖着一个大行李箱，反正也不赶时间，慢悠悠边走边撩小哥哥。在上一个大坡的时候，又长又陡，气的我一跺脚，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不动了。”路过的一个白发苍苍的老太太，比我还矮，目测七十多了，接了一句：“多重哇？我帮你拖！”搭着行李杆就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差点都被她拖着跑了！
5.老婆过来单位找我有事，看到女同事们都在聊怎样给宝宝们换尿布啊，冲奶啊，洗澡啊，这种话题，想不到女同事们各各都是此中高手！老婆这时笑着说，你们都太菜了，我可以一只脚就可以换尿布，冲奶，帮宝宝洗澡而且还在晚上不开灯的情况下。女同事们都不信，这也太能吹了吧？这时老婆突然踹了我一脚，说，看到没？就是这么一脚踹他，他马上就去办好，你们服了没有？
6.哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”
7.有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧……”
8.朋友家儿子来我家耍，见我用无线鼠标和键盘上网，弱弱地问：阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？我在忙着斗地主，随口答一句：用着麻烦给剪了。下午，朋友打电话来炮轰了我半个小时。
9.去县里办事，呵斥了一条翻垃圾桶的流浪狗，被狗狂追了三条街，新买的裤子都扯了。在街角转弯处发现一根木棍，抄起来追狗追回三条街，正打算棒打恶狗解气呢，它突然又叫出四条伙伴，不说了，现在已跑出县城，正准备上高速呢……
10.我这辈子最尴尬的事情是;一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着…那货 TMD 又接着放了一个…我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的..
11.公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。
12.同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的！
13.最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你换辆新车，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。
14.一天跟哥们去吃火锅，一共 50 块钱，吃完结账! 我拿着 50，他拿着 100，我们抢着付钱! 在争执了一会之后，服务员把哥们的 100 收走了，把我的 50 找给了哥们! 后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢?
