关于问题有哪些好笑的段子分享？
一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【爱生活的惠】的最佳回答：
1、小姨子不想结婚，但又想要个孩子，准备花点钱做人工授精。
昨天她来我家窜门，在饭桌上对我和她姐说了自己的想法。
还没等我和媳妇表态 ，我 6 岁的儿子插嘴说：“小姨，你把钱给我，我让爸爸帮助你……”
2、女：表白失败了？
男：她说喜欢大叔。
女：别灰心，你会遇到更好的女生。
男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。
女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，充其量只能叫大爷。
3、刚才和同桌吵架，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的，三个字：对不起。
瞬间特别感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊：老师，他上课玩手机。
4、晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门开车，有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住吗？”遂继续行驶。到下一站，司机开门，同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包的那人没上来，就包上来了。”
5、老公去东北出差，带了一盒压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。
他觉得很稀奇，装在口袋里没事就把玩一番。
周末婆婆在卫生间里突然大叫一声，昏倒在地。
原来，老公口袋里的木耳完全泡发，一打开洗衣机盖子，木耳呼呼地冒了出来……
6、我今天跟我妈说：“我不是你亲生的，我是移动充话费送的。”
我妈听完后很淡定地说：“放心吧，闺女，你就是我亲生的。移动充话费要是送个你这种质量的，我现在早用联通了。”
7、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，便以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。
老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”
我纳闷，问她怎么发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
8、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开，就说：“我只有一张 100 的，你给不给复印？”
店主说：“对不起，我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”
9、法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
10、清朝与唐朝的审美观念有什么不同？
答：清朝美人如林黛玉——美人上马
马不知；唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支。
【2】、来自网友【小李子说笑话】的最佳回答：
1.晚上洗了澡，我鼓足勇气跟老公坦白：“我爱上了另外一个男人。”老公看着我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，劳资成全你们。”话音刚落，他走过来把儿子放我怀里后，潇洒地转身打麻将去了。
2、小的时候，发现钱是万能的，可以买到所有你想买的东西，包括爱情，友谊。长大后才意识到小的时候是对的，但是，没有钱！
3、很累的自己，上车后就靠在阿姨的肩膀上睡着了，一会，阿姨拍醒我，说要下车。阿姨走后，我后面有个男的跟我说：“你要火了，你睡着时，阿姨跟你拍了很多照片!”
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，医生让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
5、暑假体验生活，我第一次去市场卖西瓜，但是不好意思叫卖，旁边一个卖西瓜的大叫：卖西瓜！我跟着叫：我也是！
6、女儿说话很搞笑，有天跟老公聊天，孩子：爸爸，快点，说，肚子疼。老公：我肚子疼…..孩子：那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。我当时听到后都笑了！
7、马上就要进行考试了，同桌的成绩不好，于是他去放了个孔明灯，保佑他期末能通过考试，最开始孔明灯还是好好的，不一会儿就挂高树上了，这意味着什么。
8、想和我当朋友之前，我都会对他们说：如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下！
9、结束了课程，从学校回来后开始去做饭，问在打牌的妈妈：“要洗多少米？”妈妈没有听到，一面将手里的牌打出，一面说：“八筒！”后来那一锅饭让她们家吃了六七天。
10、在这个社会里，如果你发现你面前有阴影了，不紧张，那可能是你背后有阳光！
11、对于我和床来说，闹钟就是那个充满着嫉妒心的第三者，每次都打扰到我们！
