关于问题有没有什么一看就乐的笑话或段子？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【长相依 529】的最佳回答：
1.高三家长会，班主任指着我爸爸还有我同桌的爸爸说：“你们俩的孩子谈恋爱。”然后我爸站起来对着我同桌的爸爸招招手：“哦，亲家啊!”然后掌声雷动……
2.我对朋友感慨：“我也想体验一次被人追的感觉！”朋友答：“你可以试试买东西不给钱……”
3.昨晚跟哥们一起喝酒吃烤鱼，哥们突然被鱼刺卡了。费了半天功夫，好不容易把鱼刺咽了下去。过了一会，他酒喝多了，吐了！鱼刺又卡回了原来的地方……
4.老婆：“老公啊，如果有人花 1000 万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃地说：“你不值 1000 万，这种昧良心的钱我不赚！”
5.一大哥去医院看病。医生问：“你得了什么病？”大哥说：“我得了间接性失忆症。”医生问：“具体什么症状？”大哥说：“我一看到漂亮姑娘就忘记自己已结婚了。”医生说：“滚滚滚!这病我自己都没治好!”
6.“大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：‘这玩意多少钱一斤……’后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。”
7.晚上和爷爷散步，我看见不远处有一个美丽的女孩，我忍不住看了她几次。爷爷问道：”你喜欢吗？”我点了点头。“等等我。我去去就回。”爷爷说着向她走去。几分钟后，我的手机响了，一个很甜的女声从手机里传来：“你好，你是 XX 吗？一位老人迷路了，请你赶紧过来接他吧!”
8.女友让她的男朋友给她买戒指。男友看到 8888 元的价格时有点犹豫。女友说：“我也会付一半的钱。”只见女友拿出手机扫码付了 88 元，对他说：“我给一半了，其余的是你的！”
9.昨天我和一个漂亮的女同事一起喝酒，女同事说喝得很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。我当场就急了，一巴掌扇过去说：“说好的谁先倒谁买单，你想吃霸王餐啊，滚犊子！”
10.我家男邻居脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇儿受不了就离婚了。后来又陆续娶了几个媳妇都受不了走了。今年又娶了一个很高很胖的媳妇儿，他一发脾气，他媳妇儿就对他一顿暴揍，他打不过想离婚，一说离婚，他媳妇就揍他，他再也不敢提了。
11.周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手。身为一个男人我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼……
【2】、来自网友【爱生活的惠】的最佳回答：
1、一农民工大便不通，去医院做检查，医生检查后给此人开了药方，农民工到取药处一看，是一卷纸。
农民工就去问医生：“我这病还能活吗？”
医生说：“以后不要用水泥袋擦屁股了，都 TM 凝固起来了。
2、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再生一个孩子好不好？”
老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”
老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
3、小强重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家。妈妈看见了，惊叫道：“你是怎么搞的？刚穿的新裤子，就把它弄得这么脏？”
小强委屈地说：“妈妈，我摔跤的时候来不及把裤子脱掉。”
4、爸爸：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
儿子：“先把它的眼镜打破，再逃生。”
5、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
6、本人日语专业毕业，现在在小型进出口公司工作。
今天老板收到一份日语传真，随手扔到我办公桌上，来了一句：
“给我翻译成人话。”
7、当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁小明先生开的副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是为什么，亲爱的？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
8、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
