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我现在才知道,我的一切自卑和懦弱都是源于父母对我小时候的影响,现在该怎么解脱?

十万个为什么 空空 2024-3-20 11:59:11 2次浏览

关于问题我现在才知道,我的一切自卑和懦弱都是源于父母对我小时候的影响,现在该怎么解脱?一共有 2 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【华丽逆袭】的最佳回答:

现在知道了原因,也就懂得了背后的因果关系。最起码,不会再为难自己,而是放过自己,因为自己之所以会这样,并不是自己的错。

不得不承认,原生家庭中,父母的性格和脾气,为人处事等都可以给他们的后代造成很深远的影响。

我家在农村,自小就很贫穷,爸妈感情不和,吵架更是家常便饭。然而,他们大人爱吵架却总喜欢拿我们孩子当出气筒,为所欲为,想骂就骂,完全不用挑时候。骂完了,也不会有任何的愧疚或者心软。

渐渐地,我萌发出一种想法:我到底是不是他们亲生的?他们对我的态度更像我是捡回来养的。

所以,我的性格很矛盾,有两种力量在博弈。

明明想象中的我大胆泼辣,不服就干,能动手就不想动口。

然而,现实却是,我在学校很少说话,比较谨小慎微。

就算课间休息的十分钟,我大多数时候都是待在座位上,不敢到处溜达。

有同学说我很暗心,什么话都不说。

也有同学说我,不敢靠近我,因为我不说话,不知道我的心里到底想的是什么,摸不透我的心思。

我只有在上课的时候说话,认真听老师讲课。

怎么说呢,就是一个十足木讷,墨守成规,很古板无聊的人。

我总是以“三好学生”的标注要求自己,不说脏话,见人要微笑。

那时的我活得就像一个扯线木偶,没有自我,更没有灵魂。

有一件事令我很痛苦,就是我从来都不敢大胆地表达自己的想法和喜好,拒绝别人更是难上加难。

我总是会不由自主地害怕,如果我表达自己的想法,其它人就会不喜欢,就会反驳,就会拒绝我。

究其原因,就是因为我在家的时候,从来都不可以有自己的想法,就算有,也会被无视,从来都没有被重视过。

如果我有自己的想法,父母就会很不耐烦,觉得我是一个麻烦精,净是添乱,会遭到他们的痛批。

所以,久而久之,我习惯性地抑制自己的想法,很自然地顺从别人,不想给别人添乱。

可是,我却一直都不开心。

那种如鲠在喉,芒刺在背,坐立不安,畏首畏尾的感觉,令我觉得自己活得人不人,鬼不鬼。

只是为了活而活着,一个行尸走肉而已。

只有我自己明白,我血液里根本就不是这样的人,也不想做这样的人。

我所有的恐惧和没有安全感几乎都来自我的父亲。

他几乎毁了我的童年和青春的快乐。

在本该无忧无虑的年纪,却活得胆战心惊,如履薄冰,恐惧万分,焦虑抑郁。

我也曾想过,如果我是一个男孩,我一定会用拳头告诉他:我是一个人,不是一件物件,放尊重点。

想完之后,再回到现实,竟然只能长叹算了。

我和我妹都在控诉,为什么我妈要嫁给我爸这样的男人?如果没有嫁的话,多好,就没有我们,我们就不用来到这个世界上受罪了。

我的前半生一直都在跟原生家庭作斗争,褪掉它带给我的影响。

因为不斩断这根联系的话,我没有办法获得快乐,它会将我拖向深不见底的深渊。

想解脱的话,就一定要有自我思维。

1.要够狠,绝对不能心软。

一旦心软,就会很容易被所谓的道德绑架,做不到独立自主,自己的人生就会被原生家庭操控。

2.血缘上是亲人,但是情感上要理智,就当他们是普通人一样相处。

只有这样,自己才不会那么容易被伤害。

试想一下,伤自己伤得最深的,往往都是最亲近的人。而,普通人,无论他说什么,也很难可以伤到自己分毫,因为他根本不重要。

3.适当远离,无论是心理上的距离还是空间上的。

一个人的认知和性格脾气很难会改变的,也不要心存侥幸可以打动他们,然后他们会发生变化。

一定要逆向思维,他们之所以会那样肆无忌惮,就是因为觉得是自己人,无论怎么样都不需要付出任何的成本和代价。

适当远离,他们的手就伸不了这么长,而且对你没有办法看透,拿捏不了你,也就不敢过份了,多少会有一点顾虑。

千帆过,我现在虽然还是会害怕我爸,但是更多的是觉得他可怜又可悲,脑子拎不清。

因为他自卑,懦弱,内心不够强大,才会那样虚张声势,狐假虎威。

而别人一句话,就可以让他言听计从,指哪打哪,冲锋陷阵,缺少城府和谋略。

他只是一个纸老虎而已,一戳就穿,他的人设站不住脚。

【2】、来自网友【妈咪老师】的最佳回答:

我们不得不承认,直到现在,许多父母养育子女的过程,是意识不到自己的态度对孩子的负面影响的。像题主说的自卑和懦弱来源于父母对自己小时候的影响,确实也是事实,但是父母很难想明白这一点,也是他们的无心之错吧?

我们姊妹几个都比较自卑、懦弱。进入婚姻以后,接触了其他家庭,尤其是后来为人母以后,我一直在反思这个问题,最终也把这种原因归结于父母的家庭教育方式。

母亲性格柔弱、善良,遇到问题都是采用忍让、迁就的态度;父亲对待学生充满关爱,对待子女却一直是表情严肃,眼神犀利,不苟言笑。我们从没被父母赞美过,也没被肯定过。遇到问题,也永远都是自己孩子的错。

当我感觉到这种性格带来许多问题,甚至影响到女儿时,我试图解脱,无奈思维定势已经形成,改变确实不易。

一次婆婆跟她女儿说:**脾气好,我欺负她她也不会生气。

我听了不舒服,故意反问她说什么,她说是在夸我,并笑眯眯地重复一遍给我听。我告诉她我并不是不生气,只是想到生气以后不好再相处,才选择忍让,可是她根本听不进去。

在一次痛彻心扉之后,我开始竭力向过去的自己逐渐告别:改变做事方式,在意自己的内心感受,尝试各种自己想做却不敢做的事情,不再顾忌太多的面子和人言。

现在的我虽然依然不会吵,不会争,但是自卑感已经远离自己;强依然算不上,但是懦弱已经远离自己。

每个人都不可避免地被原生家庭影响,但是这并不是自身问题存在的理由。只要我们坚定自己想改变的心,我们都有机会从原生家庭的问题中跳出来。

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