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有哪些好笑话?

十万个为什么 空空 2024-3-24 02:21:47 4次浏览

关于问题有哪些好笑话?一共有 5 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【杨杨很棒呀】的最佳回答:

有人说坐公交车车最后那一排中间那个位置像皇帝的宝座。

我特地去体验了一回。坐上去真有皇帝登基的荣耀,可司机忽然来个急刹,我差点没驾崩

【2】、来自网友【泾川千寻】的最佳回答:

1、瑞典笑话

一名男子来到乡间打猎,他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里,农夫说鸭子是他的。因为两人都想要,农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

农夫说:“我先用力踢你三下,你再踢我。谁叫的声音最小,谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势,奋力向踢去,城里人大叫着倒下。

二十分钟过后,他才勉强站起来,喘着气说,“该我踢你了。”农夫跳开,说:“不用了。鸭子归你了。”

2.墨西哥笑话

印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事,他只是吩咐他们去捡木柴,然后,他给国家气象局打电话。

他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕?”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

一个星期后,他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷?”“毫无疑问。”气象局长说。

酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后,他再次给国家气象局打电话:“你肯定吗?”

气象局长说:“我告诉你,那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道?”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴!”

3.荷兰笑话

在一次长途飞行中,一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡,但每次都被律师叫醒。

“我们玩个小小的问答游戏,”他提议,“如果我答错了,我给你 50 美元。如果你答错了,你给我 5 美元。”小女孩同意了,律师先提问,“地球与月球之间的距离是多少?”小女孩说不知道,掏出 5 美元给律师。

现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚,下山时用四只脚?”律师呆了,他搜遍了互联网,翻烂了他的口袋本的百科全书,给他认识的每一个科学家发短信,但是没用。

一个小时后,他叫醒女孩,给她 50 美元,问:“答案是什么?”女孩说:“我也不知道!”她给了律师 5 美元,接着睡。

4.塞尔维亚笑话

一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦,宝贝?”她问他。“我父亲,他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭?”“因为当时我笑了!”

5.斯洛文尼亚笑话

离开法庭后,律师转身对一脸严峻的客户说,“Janez,怎么啦?你已经被宣告无罪了,不用再坐三年牢了。”“我知道,但现在,我真的有麻烦了,我无处可去了,”Janez 说,“我刚刚把房子租出去,三年合同。”

6.瑞士笑话

妻子:“Honey,看到没?我买了一把新马桶刷?”丈夫:“看到了。可我还是喜欢用纸。”

7.泰国笑话

一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点,我们要迟到了!”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急?”老师提醒他:“如果我们迟到了,我们就赶不上下一节课了!”孩子耸耸肩:“如果你这么急,就留下我们,自己去吧。”

【3】、来自网友【夕阳归影】的最佳回答:

夫妻之间的几则笑话

(一)

庆祝“二婚”

一对夫妇结婚二周年,准备隆重庆祝一番。

老婆问老公:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚。老公,咱们结婚两周年了,叫什么婚呀?”

老公想都没想,直接大声回答:“二婚。”

(二)

一记耳光

老张夫妇一起回家,在电梯里老张目不转睛注视着一个长发美女,张太太非常不高兴。

突然,那个美女转过身来给了老张一记耳光,大声呵斥道:“流氓!下次别偷捏女孩子。”

当老张夫妇俩走出电梯时,老张委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”

“我知道。”张太太说,“是我捏了她。”

(三)

咽不下这口气

一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,气得直接躺在床上装死,一动不动。

女的就问:“你躺在床上干嘛?”

男的回答:“死了!”

女的又问:“死了怎么还睁着眼?”

“死不瞑目。”男的回答。

女的又问:“那怎么还有呼吸?”

男的气呼呼地说:“咽不下这口气!”

【4】、来自网友【搞笑 Club】的最佳回答:

1、女同事买了一张单人床让我帮她组装一下。组装好后看着单人床有点小,我有点担心地对她说:能睡得下吗?女同事害羞地说:一个人可以,两个人可能挤点,不过可以试试。

2、邻居家得孩子来我家玩,把我得 iPad 踩坏了。我问他:你为什么要踩我的 iPad?邻居得孩子说:我以为是电子秤。我又问:那你为什么还要踩来踩去呢?邻居得孩子说:我以为是反应不灵了。气得我扬起手就要打他,转念一想毕竟是自己的儿子,刚扬起的手又放了下来。

3、在汉堡店排队买汉堡,前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:好吃吗?孩子摇摇头说:不好吃。孩子他爸教育孩子:就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问:那以后还来不来吃了?孩子摇摇头一脸失望。

4、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:别老爷们的房间还乱。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。

5、给儿子辅导作业,他写一个错一个,气得我不行。我生气地对儿子说:你要是再这样错下去,我们就再生一个。儿子不服气地说:有本事,我错一个,你们就生一个。我:。。。

6、一个陌生号给我打电话,接了电话才知道,是我前女友。她说过几天结婚,然后我就按照网上说的一样,分手后我还一直喜欢你之类的,你们结婚你居然还喊我,然后她挂电话了。我就想我 TMD 太机智了!今天悲剧了,她退婚了,已经在找我的路上了……

7、今天骑自行车载着女友,半路车链子掉了。我蹲下修理,狼狈不堪。 这时一辆宝马停在了我身边,车窗摇下,里面坐着女友的前男友,他不屑地看着我,笑着问女友 “后悔吗?” 女友淡淡微笑着说: “你爸给你的,以后我们也会有!” 只见女友的前男友脸色铁青对我大吼到: “爸!你看后妈说话多气人!”

8、昨天和女朋友逛街,逛着逛着女朋友说:“老公,如果有一天我毁容了你还会爱我吗?”我灵光一现,如果说不爱,那不是等着吵架吗? 我脱口而出:“傻瓜,我还是爱你的” 这个时候女友给了我一巴掌和我说分手了, 我就问问我怎么了?

9、楼下住个妹子,一个星期连续丢了两台自行车!于是愤怒的她,又买了一台价值三千元的自行车放在楼下,然后她手持一块砖头,蹲在对面的草丛里…就这样,一夜过后,那台贵重的自行车依然停留在原地,但蹲在草丛里的妹子,从那天起,就再也没出现过。

10、坐公交车的时候,注意到身边的一位男子。他穿得干净、得体、简单、大方。脸庞上留下了少许岁月的痕迹。他忧郁的眼神,时而静静地望着窗外,像是在思考过往的人生;时而双眼微闭,靠向座椅让疲倦的身体有片刻的歇息。根据个人多年的行为科学研究、心理学研究、以及近年群体行为社会经验判断:这货手机没电了!

11、我这个人没什么爱好,就喜欢抽口烟。最近交了一个女朋友,女朋友很关心我的身体,她对我说吸烟有害健康,坚决不让我抽烟。因为这事,我没少和她吵架。后来想想,一直这样下去也不是事,于是狠了狠心和女朋友分手了,现在终于没人管我抽烟了,感觉就是爽!男人,就应该不忘初心!

12、近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

13、今天去银行取钱,当轮到我时,我对柜员小姐姐说道:我提钱。柜员小姐姐看我长得帅,调戏我道:不要和我提钱,提钱伤感情,要提钱去 ATM 机,它没感情。

14、在医院挂号,有个人竟然插队,我质问他:你为什么不排队?他回答道:因为我没素质呀。一时,我竟无言以对,索性一巴掌扇了过去他狠瞪我:你……你为什么打我?我轻蔑一笑,拍拍手:因为我有病呀。

15、今天轮到老婆做饭了,结果她耍赖就是不做饭,说自己今天不舒服,不想动。既然不想做,那就我做吧。结果我做完饭刚端上桌,老婆就立马过来,一边夹菜一边说:说来也真奇怪,只要老公一做饭,我立马就有食欲了,胃口也好了,真是太奇怪了。

16、今天休息,去哥们家喝酒。看着哥们媳妇对他千依百顺的样子,想想我家的那位就知道整天凶我,我决定喝醉回家也爷们一次。到家看到媳妇我一下就怂了,赶紧乖乖地去厨房做饭。正切着洋葱呢,媳妇在客厅吼叫:“今天休息又去哪了?为何一身酒味?” 我赶紧解释:今天哥们非得拉着我喝两杯。老婆过来啪啪给我两巴掌,说道:以后不能喝酒。唉,同样是媳妇,为啥差距那么大呢?

17、上高中的时候,我喜欢班里的一个女生。那天我正在玩手机,突然收到她发来的信息:“明天礼拜六,我们去公园吧!”把我当成什么人了,我这么正直,我果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉,太令我失望了!”然后我默默地把她拉入黑名单,之后,我把手机还给了同桌。

18、午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”我就问:是不是感冒了啊?结果他说:“不是,我满脑子装的都是你。”我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

19、刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室,让我谈谈早恋的心得体会。“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

【5】、来自网友【海岛的风景】的最佳回答:

1.一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯。一个小伙子说:大爷,你闯红灯了。老汉说:没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗?

2.老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安。终于有一天一只蝙蝠答应嫁给他。大家都笑话他,老鼠却说:好歹她是个空姐吗?

3.天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问.:“今天洗头吗?”

妈妈说:“闻闻你头发多臭。”儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”

4.女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句:“这诸葛亮是被累死的。”女儿无奈的说:“他把自己累死也就算了,临死写这么个东西,连累我们还得背下来,也快累死了。”

5.挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

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