• 生活小妙招免费各类生活中的小问题知识以及音乐简谱等,是你了解世界未知知识的好地方。

“娘家再好,你空手回娘家试试;婆家再好,你不工作试试”怎么看?

十万个为什么 空空 2024-3-22 13:10:04 3次浏览

关于问题“娘家再好,你空手回娘家试试;婆家再好,你不工作试试”怎么看?一共有 5 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【大头芝麻】的最佳回答:

严萍一家这四年都待在广州,没回过老公老家(河南一小城市)。老家亲戚与家婆通电话,都会问一句“什么时候回来”之类的话,每次家婆都唉声叹气说:“严萍都没去上班,我怎么回?”

她的语气中不无怨怼,严萍自然也听出她语气里的不满。

严萍明白,自己自从四年前生下二胎后,一直全职在家照顾儿子,根本无法上班。

去年儿子上了托管班,她有了几小时的空闲时间,但因为要接送上学放学,她仍然找不到全职工作,虽然她在家也做兼职,但收入有限,而且

在家婆眼里,不出去上班,就等于无业游民

她不上班,就只能靠丈夫一人挣钱养全家五口人。这样一来,即使丈夫挣得再多,也耐不住家里有几张口靠着他开饭,何况,他挣得不多。

挣不够钱,就无法回老家,因为每回一次,至少得花费一万元。丈夫舍不得出这笔钱,也就不回去了。

但家婆很想回去。她喜欢并怀念老家的一切,而且很想回老家养老。但偏偏,她的儿子没钱回去。

另外,她很心疼儿子,赚钱太辛苦了。在这种心境下,家婆渐渐地将怨气发泄到严萍身上,认为都是她不去上班,才导致家里经济紧张。

当然,她不敢明目张胆地嫌弃严萍,每次都是在与人聊天时,说几句刺耳的话,来刺刺严萍而已。

有一次,家婆的两个闺蜜来看她,三个年龄加起来超过 200 岁的老人,聊起天来,可一点也不豁达。

她们同样聊到各自的媳妇,都颇有微词。

轮到严萍家婆时,她看了一眼在旁哄儿子吃饭的媳妇,似是随意地说了句:“

唉,女人读再多的书,都一样,一结了婚生了小孩,就跟我们这些人没什么两样,废了似的,还是要老公养。”

这话听在严萍耳里,特别不是滋味。她本科毕业,而丈夫只有高中学历,但因为种种原因,她挣得不如丈夫多,是事实,现在不能上班,也是事实。

严萍不作声,催儿子快吃完,默默地回了房,关上门,心里却将家婆腹诽一遍。

其实家婆为人善良,做了大半辈子全职主妇,勤劳能干,自从严萍进门后,一直将她当亲闺女来疼,不时给儿媳买衣服买礼物,孙子孙女出生后,她总是抢着干活,帮忙带孩子。

只是,她今年已经 74 岁,尽管身体还健康,严萍亦不放心让她单独照看两个孩子。

在严萍眼里,家婆什么都好,但一涉及到她的儿子,便失了分寸。

丈夫是独生子,又是家婆在 36 岁“高龄”生下的,未免疼爱得很。

一直以来,家婆都将儿子当小孩来照顾,以致他现在近四十岁,也从来不肯主动做一下家务,即使是饭碗,他也不愿去洗,全都留给自己的妻子或老母亲做。

平时,严萍和家婆七点左右吃晚饭,丈夫八点多下班,家婆心疼得不行,他一回来,她立刻热汤,把饭盛好,端到他面前,等他吃完,再把碗一放,叫他母亲收拾洗刷。

有时,严萍看不过眼,劝丈夫,妈都快 80 岁了,你还要她伺候,丢不丢脸?反正我是绝对不帮你洗的。

丈夫一句回答将她噎住:“所以我不叫你洗,再说,我妈乐意,你怎么着?”

严萍无语。家婆确实乐意。每当她让丈夫拖地擦桌子时,家婆都急忙跑过来帮忙,接过他手里的活。

在严萍记忆中,从没听过家婆叫儿子干活的话。

严萍往往很生气,但又不好和老人家争,于是,想了个法子,除了自己房间,其他地方的卫生,她也不干或少干,看她能忍不!

她自然忍受不了,严萍毕竟不是她亲生的。

不过,她亦不会当面说严萍,只是在与亲戚或邻居的聊天中,有意无意地“讨伐”自己的儿媳几句:“她啊,有话也不跟我说,跟我不亲,在家除了带孩子,什么都要我伺候。”

严萍气得很,心想我上班时,回家也是带孩子干家务,一个不落,什么时候要你伺候了?

但另一方面,每每看到他们母慈子孝的画面,她既看不惯,但也羡慕。

丈夫辛苦,有母亲疼;在家不干活,有母亲宠着,永远将他当孩子看。

她,辛苦是应当的,因为她是儿媳妇,是她孩子的母亲;因为她的母亲不在身旁,她无法及时尽孝,母亲亦无法时刻心疼她。

她想,人无论多大年纪,有母亲在旁,都是幸福的!

每当这种时候,严萍就特别想念母亲,她也是有母亲的孩子,她也是在父母的疼爱之下长大的。

严萍家在农村,有一兄一弟,她是家里唯一的女孩子,得到的照顾和疼爱也多一点。

虽然家里经济不好,但她依然一个不差地读完大学,毕业时,父母还说,如果她想考研,他们还乐意供她读。

当初与丈夫的婚事,父母不赞成,尤其是母亲,强烈反对,理由无他,就是离家太远了,而且,丈夫家里经济亦不好。

嫁有钱人,我们不敢指望,但穷人,哪里没有?你为什么跑那么远嫁一个穷人?

母亲当初这样说她。

但她没有听母亲的,相反,她认为丈夫虽然经济不好,但人好,对她也好,脾气好,情绪稳定,这是她没有的,她认为,她需要这样的婚姻伴侣。

婚后很多事实证明,她的想法和选择,都没错,但苦头也吃了不少,尤其是家公去世后,不得不与家婆一起生活。

两代人,不同生活习惯和教育程度,育儿的矛盾,等等,像火山撞地球,都令她觉得难受,而她尤其忍受不了的是,家婆太过宠丈夫。

虽然平时家婆对她也温柔客气,但一与丈夫在一起,家婆就很自然地将天平移向他,这个家的功劳都是他的,而不如意的一面,就得由严萍来承担。

这本无可厚非。哪个做父母不向着自己的儿女的?

严萍明白,但她不能释怀。

她想起,儿子一岁时,他们按揭了房,月供 4000 元,车贷亦没还清,家里还有老人和两个孩子,她又不能上班,经济尤其紧张,几乎是入不敷出。

那个时候,她已有一年多没回家,有孩子的原因,但也因为缺钱。

她很想回,但钱不够,不好意思回。

母亲呢,什么都没说,但应该是猜了出来,让大哥给她寄了两千元过来,说是给外甥买衣服鞋袜的,还让她带小孩回来,让老人们都见见,大家开心开心。

他们带着儿子和女儿回去了,但什么礼物都没带,等于空手而归。

准备礼物这种事,夫妻俩一向是谁家的亲戚谁负责,所以娘家的礼物,只有她去操心了,但一家人的行李,和两个孩子吃的喝的,已经累得够呛;再加上哥哥和弟弟两家,有五个孩子,真带礼物,恐怕亦带不过来。

严萍准备回去给父母和孩子红包,简单了事。

但她给母亲 1000 元红包,母亲亦像以往一样,给两个外孙一人 500 的红包,还给她和丈夫,一人 300。

这是她老家的习俗,女儿女婿一家来,父母都得给红包。

这样一来,她不但没给到母亲钱,反而拿了他们的钱。

严萍有点想哭。她想起在此前上个月,她还因为晚给家婆零用钱,而和家婆小吵了一架。

因为家婆没有退休金,因此他们每月得给她 1000 元零用钱。当时她卡里钱只有 500 多,想着过几天,丈夫发工资后,再给她。

没想到家婆等不及,问她怎么还不给钱?每次都不准时,都要晚几天。

当时她确实有点情绪,语气有点冲,说晚点怎么了?你又不急着花,你每月就花两三百,也不缺钱啊。

家婆不乐意了,说我又不是问你要钱,是我儿子的钱,怎么我问一下,你就这么大意见?

“意见?如果不是我看你帮我照顾女儿,提出给你零用钱,你儿子根本不会想到给你钱。你的好儿子对你有多体贴,你心里没点数吗?”严萍越说越委屈,“我自己的妈妈,从来没问我要过钱,我一年就过年给她 1000 块,她再给回我 900 块。”

家婆不以为然:“钱在你那,我你给不给她,我也不知道啊!”

家婆总是觉得,丈夫的工资卡由她拿着,她好像就有取之不尽的钱似的。

她不是不肯给家婆零用钱,但家婆的言语与她自己母亲相比,就让她觉得委屈难受。

她感觉,她的母亲,总是在担心她过得好不好。

而家婆,总是在盯着儿媳妇,对(她)自己好不好。

所以啊,回到问题“

娘家再好,你空手回娘家试试;婆家再好,你不工作试试

”上,严萍觉得,前半句,她是能够反驳的,她不但能空手回娘家,她的父母兄弟,不会在意,反而会想办法通过其他方式补贴她。

但后半句,她无力反驳,默默认同,因为她的经历,确是如此。

当然,这只是她的经历。

【2】、来自网友【宁宁 0918】的最佳回答:

听这话头,这位女同志觉得很冤,但是我作为一个 50 大妈,既有婆家又有娘家,既当闺女又当媳妇,我也说点自己的心里话!

那天我遇见一件事儿,挺不痛快。

事情的起因是这样的。我大侄子说有个蛋糕店特别好,而且这么好的蛋糕店居然要关门了,他给我在网上订了他们的蛋糕,大老远的送到天津来。

可我没在家呀,那蛋糕得冷藏,人家快递说给您放哪儿?我于是毫不犹豫地告诉他:放到对门!

我对门是王姨家。

王姨和我关系挺好,平时老串着门。我的快递,有时经常是她帮我收。王姨的老伴儿,一开门,把这蛋糕拿过来,放在冰箱里。之后呢,老两口出去上医院看病了。

四个小时之后,我到王姨家拿蛋糕,王姨非常尴尬的把蛋糕递给我,我一看:好家伙,光剩点儿蛋糕胚了,上层的巧克力奶油慕斯全都让猫舔了似的,蛋糕大部分都不见了,王姨垂头丧气的看着自家的饭桌,说:我闺女来过了!

我点点头,对王姨说:看出来了,就跟鬼子扫荡过一样!

王姨的大胖丫头回娘家来了。

进门之后开冰箱先吃了我的那份蛋糕,又喝了两瓶酸奶,之后也没饶了那个大西瓜。从中间咔嚓一切,拿勺子左舀三下,右咬舀下,把西瓜最甜的心儿全吃了。

之后呢?在卧室里打开空调,展了被子,美美的睡上一觉,完后走人!

再看家里地上全是垃圾,桌上残羹剩饭,西瓜咬的稀烂,蛋糕就剩两口,被子乱七八糟,空调压根没关。整个一个鬼子进村子抢粮食,汉奸下馆子不给钱。

我倒不是心疼别的,我是心疼王姨那老两口,在医院里忙活了一下午,回来之后还得收拾这个残局。

而且胖丫头把晚饭都吃了,父母吃什么呀,就不知道帮帮老人家吗?

而王姨则淡淡的回答道:我都习惯了。这么多年,她回来从来没给我们老两口买过一根葱,一头蒜,回回都是这样的大掠夺!

如今,许多人都在高唱要对自己好一点!

这话没错,但你对自己好,不能是以侵害其他人的利益为前提。

比如说要对自己好,但你不能把父母当成永远的摇钱树,聚宝盆,永远向他们索取。

就像是王姨的胖丫头,大头拿走了老两口,绝大多数的积蓄去买房。小头连个西瓜蛋糕,酸奶苹果她都不放过。哦,对了,临走的时候还拿走了一大捆手纸,这算什么人呢?

现在有的孩子可能是因为是独生子女,从小被娇惯的缘故,永远只知道索取,不知道奉献,只知道享受,不知道责任,简直就是长不大的巨婴。

一但父母向他们提出质疑,他们就立刻倒打一耙,觉得父母根本不爱自己:“你们生我养我就是一场阴谋,就是为了让我给你们养老送终。门也没有!‘’

这是王姨家胖丫头的原话,我听了这话,简直都佩服的五体投地。

如此谬论,能让她说得光大伟岸,有情有理!

说实话,我那块蛋糕真不想给王姨家的胖丫头吃,她这个巨婴倒是长的白白胖胖。可老两口呢,年龄越来越大了,身体越来越差了,连个保姆都舍不得找。因为大宗钱财都被女儿榨干了,他们得留点钱,以后看病啊!

就这王姨还得烧高香,为什么呢?女儿总算是嫁出去了,大胖丫头,35 岁高龄才结婚,原因就是又馋又懒,不干活。找的婆家是外地的,人家想了想,全看在赔嫁房子的情分上,我们就认了。

于是胖丫头被一辆轿车拉着,从娘家挪到了婆家,在那里继续养尊处优。在生下了一个小子之后,就像是擒了贼王,打了反叛,反正这辈子我就躺在这张出生证儿上过日子了。

婆家也不是特别富裕的家庭,丈夫在一家企业当技术员,婆婆在老家当个民办教师,公公身体不好,退休在家里做小缝纫。就是这么一个家庭,居然供养出了一个全职妈妈,胖丫头就负责接送孩子,连饭都不做。

前几年是王姨身体好,天天跑去给他们做饭。可如今不行了,自打今年年初,王姨摔了一跤之后,身体差多了,有时还得坐轮椅。好几种病全来了,也是 70 的老人了。

老伴儿现在主要的工作就是照顾她,老两口相依为命,女儿一点儿也指不上,他们唯一的期望,就是女儿不要再找他们要钱了,剩下的钱就给他们留着看病吧!

那天,王姨从医院回来,突然流泪了。我还劝她:你这病不要命,别太担心。老太太对我说:大夫跟她讲了。她的身体状况很不好。

王姨说:我不是心疼我自己,我都这岁数了,我早走,是我有福,我活着老伴儿伺候我。可我担心我走了,老伴儿怎么办?谁管他呀?

这话咱当街坊的都没法接,我这个巧嘴的大妈此时也闭嘴了。

真是!这事儿怎么办呢?闺女一点也指不上。胖闺女就想着,等母亲去世之后就把房卖了,然后把父亲轰到河北乡下的养老院去。

据说一个月有 3000 块钱,满打满算全够了,不就是吃个饭吗?这样父亲那一个月 6000 多的退休金还能剩点儿,想想卖房子的钱。哈哈哈,胖丫头又来财了。

她打算去泰国度假,她打算去普吉岛旅游,她打算去瑞士爬雪山,她打算去德国过草地,反正就是世界各地的享受吧!

美食,美景,我来了…

胖丫头那天美滋滋地说:找人打听了,我妈那房子能卖 400 多万呢,哎呀呀,这可够我花一阵子的呢!

听了这话,让人心寒,父母身体不好,她把后事都安排到了。恨不得让父母为她鞠躬尽瘁,死而不已。

我还见过更极端的案例,有一位女儿就是因为父亲不满足自己在国外的高额花销,就在网上对父亲破口大骂。

还有个更极端的有个少年,因为母亲没有满足自己的经济花销,干脆把利刃刺向了自己的亲妈!

现在有的人说:精致利己主义在横行!其实要我说,这样的孩子哪是精致利己主义呀!这都是极端利己主义了。

毫不利人,专门利己!

把父母,把娘家婆家全都当成一个一个肥美多汁的大橙子,榨干,榨干,再榨干!

以满足自己的口腹之欲,这样的子女是怎么养出来的?

如若不满足他们,他们比窦娥还冤,上窜下跳,在网络上,在现实世界里破口大骂,撒泼打滚。

胖丫头就曾经对着她妈喊:你说,你说你能给我留下什么?你能给我留点什么?就冲这,还有脸花那么高的医药费!

白日昭昭,天理王道!现如今这样的子女出门怎么就遇不上极端天气,电闪雷鸣啥的呢?

【3】、来自网友【细心阿尔文 6S1】的最佳回答:

早上我正忙着给双胞胎姐妹冲奶粉,爸爸打来电话:“我正在外面散步,我一会儿过去接你吧?把俩娃接我家玩儿,我和你妈想孩子了!”

我说:“再等半小时吧,我先吃完饭,收拾收拾东西。”

时间差不多了,我左右两边肩膀上各趴着一个宝宝,大女儿在后面拎着垃圾我们就下楼了。

爸爸的车就停在我家小区门口,他每次都开车来接我们回娘家。

我娘家家庭一般般,只要不是逢年过节很正式的场合,我每次回去都是空手回。

不但空手回去,每当我返回家时,爹妈还让我再拿走各种各样的东西。像米面粮油,蔬菜瓜果,还有多余的奶制品等。

可以说,我回娘家是连吃带拿,把厚脸皮做到了极致[捂脸]

我父母不计较我是否空手还是拿东西,再说那是我父母家,是我从小到大成长的家,我也没觉得有什么不妥。

我婆婆家也是一般的农民家庭,两口子都是务农,没有养老金,家在外地。平时不和我们一起生活。自从我有了孩子就没办法工作。

不是我不愿意工作,而是我的孩子没有人照看,只能牺牲工作在家带孩子。

我一共生了三个女儿,每个孩子都是我亲手带大的。

既然公婆不愿出手帮我分担生活的困难,那只有牺牲我个人在家做全职宝妈,兼家庭主妇,所以我就没办法出去工作。

就算公婆内心对我再有怨言,认为他儿子一个人挣钱养我们一家 5 口人有多么辛苦,他们也只能憋在心里不能对我说出口。

这些我都不用试,这就是我的现实生活。

先说说我为什么空手回娘家?

我爸爸妈妈只有我和妹妹两个女儿,我们三家住得都不远,相距很近,见面很方便。

我生大女儿时,月子里是我妈妈照顾的,10 年后我生双胞胎女儿时仍然是我亲妈照顾,同时我妈妈在我家里待了一年,帮我照顾双胞胎姐妹。

不是我妈妈主动要承担照顾我孩子的任务,而是我生了孩子没有人照顾,我老公又不舍得出钱雇保姆。我亲妈又不忍心丢下我一人不管不顾。

我公婆家想让我生孙子,可我偏偏不如人意,生的仨女儿,我公婆人家又不稀罕孙女,对我和女儿没感情。

所以我怀孕五次,不管是停育后人流,还是两次剖腹产手术,人家都不管。

我怀大女儿时,我整个孕期都在郑州上班,每周休息日坐公交车回县城家里。直到我临生产的前半个月我才休产假。

因为我一个人从县城来回到省城,害怕在最后半个月里面,万一出现什么突发状况,我身边没有家人就很麻烦。

在我怀孕 8 个月的时候,我公婆从老家来到我县城的家里,但我平时还要去省城工作,他们在家带着我大姑姐的儿子生活了两月。

我在县城剖腹生产,大女儿住院三天后就出院了。出院第 2 天早上凌晨 5 点,公婆就收拾好东西,提着包包回老家了。

我老公还要上班,整个屋子里面只有我和强包中的婴儿。没办法,我只能给妈妈打电话,妈妈气愤不已,但也很无奈,丢下家中的农活,骑电动车赶到我家伺候我月子。

就这样每天早晨来,给我做一日三餐,给我女儿洗尿布,晚上再骑电动车回老家。那时候刚刚过完春节,天气还很冷。

出了月子后就是我一个人照顾孩子了,一段时间后,爸爸也会把我接到农村的老家里,方便我妈妈帮我照顾,至少我可以不用做饭了。

在我大女儿 10 岁的时候,我又怀了双胞胎。为了安全起见,我不上班了,在家安心养胎,整个孕期,我在家里自学教师资格证的考试。

孕三个月参加了笔试,孕五六个月参加了面试。整个孕期,我过得即安静又充实。

白天我负责家里的一日三餐,洗洗刷刷。由于怀的两个孩子身体较重,我不敢拖地。

白天女儿上学,我一个人在家,除了自己学习两个小时,剩下的就是自由时间,下午可以睡会儿觉。

那年春节正好赶上新冠疫情,等我参加面试的那天还下雪了。考试完后,我心里的重担就都放下了。

慢慢地就临近了春节,女儿春节放假后,爸爸就开车带女儿回他们老家,接公公婆婆来过年了。

那几天剩下我自己,我就可以回娘家住了,在娘家住了有 6 天的时间,那是我最幸福的时候。

虽然我怀孕五六个月,肚子都已经特别大了。每天晚上妈妈亲自给我端洗脚水,白天妈妈亲自给我削苹果吃。

我也不用做饭,妈妈做好饭给我端到餐桌上,把我照顾得无微不至。

这些待遇也只有亲妈能给我,其他人都做不到。

当我的双胞胎女儿出生以后,我家就是 5 口人了,全靠我老公一个人工作赚钱确实很辛苦。

我爸爸妈妈很体谅我家的生活,他们也知道我平时很节省,很会过日子,很多东西都不舍得买。

在我爸爸的眼里,我家的双胞胎女儿是有点可怜的。所以我每次回爸妈家,爸爸总是拿出很多好吃的零食给我的孩子吃。

他总觉得我平时亏待了孩子,不舍得给孩子吃那些美味的零食。

我爸妈平时就两个人,米面粮油他们吃得不多,消耗得都很慢。不像我家年轻人胃口大吃得多,所以我每次去,爸爸妈妈总会把他们家里面库存较剩的食物拿给我让我捎回去。

比如春节前,我爸爸专门去面粉厂买 50 斤装的面粉,他一买就是三家,我家,妹妹,还有父母家,不偏不倚,各家都一样。

有时候,我爸爸去山上买柴鸡蛋,总是无偿给我家捎回来 10 斤,爸爸想着我的孩子需要补充营养,吃柴鸡蛋是最好的。

我平时去爸妈家,穿的衣服大多都是我妹妹的或者堂妹的,自从不上班在家带孩子,我也不怎么讲究穿着和打扮。

爸妈看在眼里,疼在心里。也许我现在的状况在他们眼里过得虽谈不上拮据,但也不算很富裕,毕竟有三个孩子要养嘛。

所以,偶尔我说下楼去超市给妈妈买点东西啥的,爸妈总是说家里啥都不缺不让我买。

他们知道我没上班也不挣钱,花的也都是丈夫的钱,花的也没底气。他们也不计较我是否买东西回去。

相反,隔三差五爸爸就会主动打电话开车过来接我和女儿去他家玩儿。

到了他家,我最多就是帮忙做个中午饭,但做饭之前,爸爸提前就把冰箱里好吃的菜呀肉啊提前拿出来了。

我每次去爸妈家的时候,我整个身心都是轻松的,因为父母可以陪两个孩子玩,我就可以解放下来了。

我两个双胞胎女儿,特别喜欢在姥爷的床上跳来跳去,因为爸妈家的床垫特别软。

我父母疼爱外孙女,可怜我一个照顾仨孩子生活不易。他们对我无所求,只要我家庭稳定,孩子健康长大,他们就了无牵挂。

“娘家再好,你空手回去试试?婆家再好,你不工作试试”这句话并不绝对。

而我就是反面例子。不管娘家好与不好,都是我娘家,都有爱我的亲爹亲妈在等着我。

我只要经常带着我仨孩子回去看看,他们就很知足很开心,父母不指望我每次回去都买东西。

他们可怜我现在生活的重担很大,经济条件并不富裕,他们心疼我过日子过于节俭,从不会好好爱自己。

父母现在没啥压力,反而还经常接济我。

虽然我现在很辛苦,但我很幸福有爸爸妈妈给予的关怀和爱。

至于我在婆家不工作,是没办法的事。总要有人照看小孩子吧。

如果公婆能来帮忙解决照顾孩子的问题,或者如果老公愿意出钱雇保姆照顾孩子,那我一万分地愿意出去工作。

因为在家带娃虽辛苦但没收入,又没人发工资,所以宝妈的价值所在就会被家人所忽略。

工作和全职仨娃保妈比起来,当然工作更能体现一个人的价值感。

既然人人都知道带孩子的活不好干,又没人愿意干,那就不要指望我出去工作挣钱了。

有得必有失,人就那么多的精力和本事,谁都不是拥有三头六臂的超人。

我就是回娘家空手回,在婆家不上班的全职宝妈。不要小看这个身份角色,没人愿意干,所以宝妈更要受到家人的重视。

【4】、来自网友【幸福盼盼】的最佳回答:

干说万道手里一定有钞,娘家婆家来回一样后备箱幸福滿滿的,[笑哭][玫瑰]

【5】、来自网友【痴骑朽翁】的最佳回答:

这是一个严重毁三观的问题!

这只能说明题主是个女的,而且在为人处世方面有严重的问题。

如果是一个正常人,平时心地善良,待人和蔼可亲,在娘家做闺蜜的时候就是一个人人喜欢人人爱的宝贝,出嫁后,不管什么时间回娘家(节日除外),就和回自己家完全一样,完全没有必要非要拿一些东西。而且两手空空回娘家,娘家人绝对不会说不知理不孝顺这样的话。因为这是她平时做的已经很到位了,平时父母缺什么他买回来什么,,,,

但如果是一个做姑娘时就很自私的人,什么事情都斤斤计较,在家庭生活中只讲索取不讲付出,这样的人在做姑娘的时候就是人人烦,恨不得她早早的嫁人,离开这个家,眼不见心不烦。

这样的人回娘家不要说的空着手没有人待见他,就是拿着礼物回娘家也不受欢迎。

所以会出现这种情况,这都是自己种下的因,所以才会结出这样的果。

这种人人烦的人,在她婆婆家也是不受欢迎织待见的,主要是因为人品不行!

奉劝题主一定要改变自己的观念,不要一味去强调婆家人和娘家人,一定要从自身改变做起,彻底改变自己为人处事的观念,对娘人和婆家人要有一颗诚心。

只有这样才能融入他们,和他们和谐共处!

以上就是关于问题【“娘家再好,你空手回娘家试试;婆家再好,你不工作试试”怎么看?】的全部回答,希望能对大家有所帮助,内容收集于网络仅供参考,如要实行请慎重,任何后果与本站无关!

喜欢 (0)