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闲来无事,作诗一首,哪里改一下会更好?

十万个为什么 空空 2024-4-29 23:33:08 6次浏览

关于问题闲来无事,作诗一首,哪里改一下会更好?一共有 5 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【孤竹国人 1】的最佳回答:

这诗作的不错,生得改成弄得就行了。

【2】、来自网友【龙吟浅唱】的最佳回答:

看了你写的诗:

杨浮叶,柳絮绒。江水白鸭嬉,桃花暗吐红,轻抚鱼竿蓑衣笑,转瞬即成垂钓翁。钓来落花随流水,钓出布谷声声鸣。

黄昏至,炊烟重。林中归鸟静,依稀月朦胧。小酌清酒隔窗看,逍遥自在意从生,生吟庸词诗一首,生得睡意枕春风。

你的这首诗整体上还可以。我试着来几点不成熟的看法。

诗与词是不同的。你写的从形式上看是一首词,没有词牌,一时难以确定。因为你的这个作品是长短句的形式,我认为应确认为词。

作品布局安排较清晰,上片写春溪垂钓之景情,下片写月夜小酌之景情。上片第二句“红”字后,应是句号。“江水白鸭戏,桃花暗吐红。”如能写成对仗更佳。如这样:江水白鸭戏,桃花蜜蜂弄。下面字数相等几句皆可这样来处理。“轻抚鱼竿蓑衣笑,转瞬即成垂钓翁。”这句的毛病较多,“蓑衣笑”,显得牵强,“轻抚”,只能是蓑衣抖。再者,非是雨日,何必披蓑衣?“转瞬即成垂钓翁”,前无任何交待,为何即成垂钓翁,显得太突兀。假如是雪中垂钓,时间一久,须发皆白,方可成立,但你写的是春日垂钓,“转瞬”无因。

下片的“炊烟重”,不好确定,不如改为“炊烟升”。“林中/归鸟/静,依稀/月/朦胧。”首先是节奏不一致,其次“依稀”和“朦胧”意思重复。可改为“村落/夜色/浓”。“逍遥自在意从生”,这里应是句号。“从生”,应是丛生,或是横生等。“生吟庸词诗一首,生得睡意枕春风。”这句的问题也较多。诗词要力戒用字重复,因前一句刚用了“丛生”,在这里又连用两个“生”字,且“生吟”和“生得”的“生”与韵脚一致,有撞韵之嫌,显得不严谨。知你是为了对应上片“钓来落花随流水,钓出布谷声声鸣”,因此,最好改下句,试改为“吟来月色成诗行,吟得睡意枕春风”。

不管是诗或是词,都要有个题目。现在常见不少人,写了一大篇,竟然连个题目都没有。题目者,眼睛也。

如要修改,要照顾好通篇才行,我只是谈些一己管见,因我也只知皮毛,如有不对之处,欢迎你及读者批评指正。

【3】、来自网友【林下何曾见一人】的最佳回答:

“钓出布谷声声鸣”

这一句,不够凝炼,快成白话诗了。

“出”字古韵里是仄声字。前四字成了“仄仄仄仄”了,没有古诗词音韵和韵律之美,也就少了吟诵的节拍,谈不上内蕴和内涵,只是外景描绘,艺术性和创造性都未能表达出来一些,很遗憾。

“声声鸣”这是“平平平”,也是打破了汉语抑扬顿挫之美感,属于一路平声,很苍白无力。

“声声”,和“鸣”都是一个意思,犯了重复的毛病。影响诗词的作品质量,平淡无奇,记忆流传的价值也就少了、没有了。

整体上:1、有景,而无理。2、有字词而无情。3、连模仿古诗词都算不上。

建议:有感而发,言之有物,实事求是,解放思想!现实主义和浪漫主义相结合,才是诗词中的大丈夫、真豪杰也。

全当未说,也不供参考。看过忘掉就得了。天下太平矣!

【4】、来自网友【谢刀】的最佳回答:

杨浮叶,柳絮绒。江水白凫嬉,桃花醉里红。

轻抚鱼杆蓑衣笑,转瞬已成垂钓翁。钓来落花浮流水,钓出布谷唤农忙。

黄昏至,炊烟起。林中归鸟静,依稀月朦胧。

小酌清酒隔窗看,逍遥意在自从生。生吟庸词诗一首,留得睡意写春风。

【5】、来自网友【无忧谷逍遥子】的最佳回答:

苏幕遮·桃花流水

柳岸翠,波上烟,一江风月,桃红鸭声欢,蓑衣斗笠轻舟岸,落花流水,几度残阳雪;

渔歌晚,今宵酒,小窗闲酌,青山鸟无踪,睡意朦胧浮生辞,梦里黄粱,几许红尘酸。

以上就是关于问题【闲来无事,作诗一首,哪里改一下会更好?】的全部回答,希望能对大家有所帮助,内容收集于网络仅供参考,如要实行请慎重,任何后果与本站无关!

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