关于问题一生中，人的深爱只有一次，深爱之后，就再也找不到那种深爱的感觉了，是吗？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【独自成山】的最佳回答：
其实，人这辈子很长，我们可以爱上好几个人！
然而，很多人却只有爱上一个人的机会，甚至相当一部分人，一辈子也遇不上！这就是现实的残酷！
在人生的不同阶段，你会爱上不一样的人！比如年少时的恋人，羞涩，懵懂，不动声色，悄无声息，你的世界早已翻云覆雨！
再比如大学时，你会爱上一个激情似火的人，他让你看到了爱情的另一幅模样，以及你在爱情里的另一种样子，你照样能爱得繁花似锦！
亦或者你有幸遇见那个一见倾心的人，一眼万年，不死不休，你倾其所有，给予他你的所有，义无反顾，无怨无悔！
有人会遇见其中一个，或者两个，三个已属难得，他们会给你不一样的感觉，给你不一样的爱情，你有幸看到自己在不同的爱情，呈现出的不同的样子！
如果给你足够多的机会，你也很可能一次又一次爱上不同的人，可能某个人给你的感觉再不复得，可能有唯一性，彼此之间没有可比性！但每一次都是深爱！
就像世上那么多花，你不止会爱上一朵！
【2】、来自网友【酸辣柠檬果】的最佳回答：
深度赞同，我曾经在婚姻之外，喜欢上一个男人，属于精神出轨的那种，我们以前是同事，年轻没对象的时候没有什么交集，也很少有机会接触。
在我第二次出门工作期间，我们成了同事，他是公司的领导，我是其他部门的员工。我对他的好奇，是因为我的一位女同事曾经热烈的追求过他，发了疯似的，他视若不见，找了一个相貌普通的女人，有很稳定的工作。
我现在还记得那位女同事的话∶搞不懂他为什么找这样的老婆？我不比他老婆强吗？一点也不好看！
必须强调一点，这哥们的样子，在人群中还是很打眼，一米八以上的个子，传统意义上的高大帅气男人，这几年，通过自己的奋斗，也算是事业有成，家境殷实。当然，所有的一切跟他老婆的牺牲，也分不开。这一点，想必他是清楚的。
我们再一次成了同事之后，接触也不多，偶尔的机会，我们在同一个办公室里办公，我先去，他把文件也抱了去，空旷的办公室就是两个人，成年的男女不说话，气氛难免尴尬。我这人也挺硬气，就算你是领导，我也没必要拍你马屁。
其实，我还是注意到了他，因为他有一张性感的嘴唇，厚厚的，个子高高的，面相有点黑，有点憨憨的，很像我的前男友，跟我现在老公的形象也很像，我承认，在某一刻，我是动了心。我以为，这只是我自己的心理活动，别人都不知情。
慢慢的，我感觉到有点异样，凭着一个女人的直觉，我感觉背后好像有人盯着我，那双眼睛无处不在，有的时候，他会突然出现在我们办公室里，行为模样像小孩子一样稚气！要知道，他在人前像正人君子般，甚至有点不苟言笑。
那一天，同事指着他的行动让我看，我感觉脸上发烧，他在耍宝，我在逃。那一天，再去食堂的路上，我远远的看到他，几十米远的距离，他在人群中，目光也看着我，感觉触电似的，我感觉不能正常从他面前走过，赶紧从一条小道上叉开了。
那一刻，我承认，我被外面的吸引了，在心里面是没有老公的，甚至有点排斥他，感觉他很普通。可是，我也很痴迷这种感觉，结婚以后很长时间，被生活的琐事所烦恼，感觉人快窒息，需要呼吸一些新鲜的空气。从没想过破坏别人的家庭，也没想过拆散自己的婚姻，
后来，我又一次离了职，我觉得挣钱是男人的事情，那种关系很尴尬，我不觉得自己有足够的能力处理，离开对大家都好。还有一句心里话，其实对谁都没说，我是个双子女，真的不花心，很喜欢新鲜感，一辈子追求新鲜的东西，但绝对上头的东西只有那一个。当那个人躲猫猫，在我眼前彻底沦陷的时候，我突然就感觉这个游戏不好玩，感觉他对我的吸引力荡然无存，他想继续，我肯定要撤了。
很遗憾的是，这一点的内心戏，一下子扩大化了，我家的老男人知道了，通过别的渠道，当时他是很难过的，说自己很寒心！他当时事业处于低潮期，他认为，在那样一个优秀的男人面前，如果要我选择的话，我绝对会离他而去！
我当时的处理方式很粗鲁，也许因为没有感同身受吧！没有学会换位思考，只是觉得打击了一个男人的自尊心，却不知道精神出轨，其实是对自家男人的一种贬损，何况这种事情，是通过别人的口，转述给他的。只能说，人的思想和行为都要规矩，因为群众的眼睛是雪亮的。
他问我发展到哪一步？我淡淡地回，只是眼神上的交流，没有其他越界行为。他问我其他人怎么知道的？还有谁知道？这我哪里知晓？只能说情绪不受控制吧！
然后，就有了后来的事。我当时问他，你在报复我吗？他说没有，当时的事情都忘了！纠结了许久，他又抖出来当年的事，这一个料，他在心里记了快十年！
我第二次提出了离婚，第一次，是因为两个人争执之下没有个结果，不想总被他抱怨，不管将来怎么样，只想自己能够开心快乐的活，不想因为这件事情，被别人一辈子制衡。当时的我，并不清楚自己对他的真实感情，只是受不了他总是吵吵闹闹，家里总是争执不休，我总是犹豫要不要结束关系？感觉这种日子实在太痛苦！
第二次，是他出轨，我发现之后，气愤难耐之下，我让他滚，净身出户，我愿意成全他们。他说分了，也不愿意离婚，争执之下，我把他赶出家门。
接连半个月的时间，我想了很多，时时刻刻想放弃，可又割舍不下，想起了我们相处的点点滴滴，一路走过来，真的超级不容易！不知道有多久，经常在半夜醒来，或者整夜无法入睡，泪水无声而来，身体暴瘦，情绪特别低落。我发现了一个让我吃惊的事实——那个我一个万分挑剔嫌弃的男人，我竟然是如此不舍！就算他做出了伤害我的事情，我依然爱他，一直是！
我曾经想过，如果结束关系，我会分到一套房子，能挣钱养活自己，有一个已经长大的孩子，对是否再婚的态度随意。可是，也许离婚之后，像我这个年纪的女人，真的很难再爱上其他人！也许这一辈子，我会跟其他人谈恋爱，真心爱的人，只有他！关于这一点，出于我的骄傲，我从不会让他知晓！每次当他对我表白，说自己很在乎我的时候，我就让他滚，其实内心是很安慰的。
犯错的他问我还爱他吗？我说爱！我以为不爱，结果发现自己是后知后觉，失去之后，才发现不能接受这个结果。有跟我一样的吗？欢迎聊聊。感谢支持
