关于问题有哪些让你笑到抽筋的笑话或口误？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【三九的幸福】的最佳回答：
1.我胖由我不由称。
2.日富一日，年富一年。
3.一路向钱，思钱想厚。
4.人生苦短，再来一碗。
5.吃好喝好，长生不老。
6.吾日三看：看脸，看称，看余额。
7.我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
8.你这么可爱，我斜眼都要多看你几眼。
9.喜欢下雨天，但不喜欢上班的路上下雨。
10.我有密集恐惧症，不能靠近心眼子多的。
11.如果爱情不尽人意，那就让钞票顶天立地。
12.光许愿有什么用，你得多吃，食来运转嘛！
13.希望大家都对自己好点，能怪别人的尽量别怪自己。
14.感觉不到就是没有，原来不是说爱情，是说我的钱。
15.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
16.一朋友事业心很强，毕业三年一直在家精心准备简历。
17.生活小常识：如果有人夸你可爱，可能是因为你胖了。
18.过着八戒的生活，却想要悟空的身材，施主，你贪心了。
19.我和妻子离婚了，并决定分割财产。我被分到房子外面了。
20.我十年前认识的所有人现在都有一个共同点：大了十岁 。
21.上帝给你关了一扇门，又帮你关了一扇窗说明他要开空调了！
22.都说人在吃，天在看。你看你看呗，我能不让你看还是咋滴？
23.其实我难过的时候，只想要一个简单的拥抱和一千万现金而已。
24.为什么好多人在做题思考的时候都喜欢转笔，因为脑子转不动。
25.“地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？”“把手机装进兜里的人。”
26.每次 ATM 取钱，取 100 块，取款机点钱的声音跟要给我好几万似的。
27.我青春期很叛逆。父母劝我逃课当学渣，而我为了叛逆，偏要好好学习。
28.多年的饮食尝试，让我找到了一个增强饱腹感的最佳办法，那就是狂吃。
29.我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
30.越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展。
31.什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
32.一直想有一场说走就走的旅行，直到现在才知道，想来一个说走就走的下班都难。
33.那些怎么吃都不胖的人，通常都没怎么吃。那些说喝水都胖的人，通常零食就没断过。
34.我跟老板说正有三家公司急着要找我，请给我涨工资…老板问：“哪三家啊？” 是水电气。
35.我这人喜欢挑战自己，既然选择了减肥这条路，那就每天多吃一点，增加一点难度岂不是更刺激？
36.虽然单身看起来很潇洒很快乐，但是也有一提起来就会心如刀割肝肠寸断的痛点：份子钱收回无望。
37.“油腻中年” 能不能改成 “肥美中年”?“四十五岁，人生最肥美的季节！”怎么样？听起来是不是喜气洋洋？
38.洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来。
39.去相亲，妹子先开口了：“我不是那种肤浅的人，我喜欢有趣的男人。”我暗暗放心，问：“那你觉得什么样的男人有趣呢？”“有钱长得帅的。”
40.我其实有点害怕别人对我说加油。它的意思好像是：“要靠你自己努力了啊，别人帮不了你了，所以你要加油啊。”我感觉加油这个词是挺孤独的，它意味着你要孤军奋战了。
41.老板分配的任务，工作没有不重要的，时间没有不紧迫的，责任没有不重大的，反正我总感觉整个公司的命运都靠我了。
42.读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了 500 万会怎样？”儿子说：“我会叫爸爸再给我 20 万，凑够 520 万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。”
43.邻居看我用洗洁精洗碗，关切地说：“网上说洗洁精有致癌物，我都不用的。”我：“哦？那你家用什么洗碗？”邻居：“我家都是用洗衣粉。”我笑了：“那不是有毒成分更多嘛？”邻居大惊：“网上没说啊！”
44.女友第一次来我家，她坐到沙发上，拿出手机问我：“你家 WiFi 密码是什么？” 我说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？” 女友说：“不会是我吧？” 我说：“猜对了！” 女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了 WiFi。
45.和老朋友吃晚饭，我聊起我的一天：上午工作，中午睡一觉，醒来去商场看个电影，傍晚打了会篮球，晚上去健身房。他听完语重心长地说：“你还是应该抓紧找个人结婚。”我说：“你是觉得我一个人很孤单，还是觉得我应该步入人生下个阶段？”他说：“都不是，我看到你这么自在我眼红。”
【2】、来自网友【爱生活的惠】的最佳回答：
1、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医对日本人说了句：拔个牙喽。
2、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是 2 加 2 等于几？第一个答等于 4；第二个答等于 22；第三个答等于 4 或者等于 22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会儿说：“还是那个穿紧身衣的好。”
4、有一个人去买门神，错买了一张道人的画，贴在门上，他的妻子问他说：“门神原来是拿刀握斧的，鬼见了才害怕，这张画相貌忠厚，你贴他有什么用处？”
丈夫说：“你别再这么说了，现在外貌看起来忠厚的，做出事来更毒、更狠！”
5、“我像你这么大的时候，家里穷，哪有机会上学呀！而且，当时的学校非常少。”爷爷感慨地对刚上一年级的丽丽说。
丽丽听后很高兴，她对爷爷说：“那您现在就替我去上学吧！
6、作家马尔赛·巴淖尔同喜剧艺术家费尔南岱尔在一起进餐。
“噢！”巴淖尔突然说，“多难闻的气味呀……有什么东西烧着了……
“啊，我的烟斗放在口袋里，烧着了我的裤子……”
“是这样的，”费尔南岱尔说，“我已经注意十分钟之久了。”
“那你为什么不早说呢？”
“我最不喜欢说一些使朋友不愉快的事情……”
7、在景点，人太多不小心踩到一小伙的脚，当时没感觉出来。
一会小伙冲我说：“姐姐，这脚你还踩吗？不踩我可拿走啦？”
一下把我弄蒙圈了。
周围的人都笑疯了。
8、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要 66 元。
我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。
他生气地说：你……你……你心不诚。
