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人到中年,你最大的改变是什么?

十万个为什么 空空 2024-3-21 08:37:59 2次浏览

关于问题人到中年,你最大的改变是什么?一共有 2 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【花落春醉】的最佳回答:

我是 1964 年出生,今年 58 岁,我的改变是从 42 岁开始的。

我在 2006 年得了一场病,这场病让我因祸得福,彻底改变了我。

我是一个工作追求完美,各方面都要强的人,也是个闲不住的人。

我在单位是个部门的小领导,这是竞争上岗的。当时竞聘时来了好几位上级领导打分。二十多个人竞争,我排名第三。就是这个芝麻官却让我看得很重,觉得做不好工作上对不起领导,下对不起同事。

为了把工作做得更完美,我每天都在忙忙碌碌,不仅把领导安排的各项工作做好,而且还想方设法创造性地工作。领导不安排的事我也动脑筋想办法尽量多做。

然而,只顾拉车不看路的我,却受到整天喝酒睡觉不干事的一两个同级别同事的排挤和打压。他们以为我有野心,想升职。而且我做得越多,越突显出他们稀松平常。

开始我没感觉出来,渐渐地我发现不对劲。因为他们三四个人经常下了班出去吃饭,却从来不叫我,部门领导把不该我分管的工作也安排给我,整个部门我最忙最累。计划,总结,汇报材料,领导讲话稿,平时的各种活动等等,这些本来不该我做的工作都一股脑地给了我,然而,年终考核优秀却没我的份!

上级有个规定,连续两年优秀长一级工资,我为了荣誉,也为了长工资,更为了领导的信任和自己的面子不分昼夜努力工作!

连续十多年我都是这样过来的,我成了别人在背后玩弄的木偶,别人乐得轻松逍遥自在,我还自以为领导重用我!到最后我却什么都得不到,那些不认真工作的人却年年优秀连续涨工资!

我因此愤愤不平,心里有苦又无处诉说,每天胡思乱想,以为自己做得不够好。

能评上优秀是我追求的目标!

我回家跟老公诉苦,老公不理解,反而说我一大堆不是。

为此我失眠,头疼,心跳不规律,身体虚弱,脾气暴躁。

亲戚带我去看老中医,这位老中医家在农村,84 岁,在家开诊所,老中医给我号脉说,欲望不要太强,追求的东西不要太多。

我似懂非懂。

吃了两个月的中药,没什么大的好转。为了压制我自己追求物质的欲望,我选择了学佛,让自己的贪念减少一些,不要再那么强烈地追求身外之物。

我去寺庙拜佛,买了许多佛教的书籍,下了班在家里就拜佛。

让我没想到的是,我越想压制欲望,欲望就越强烈!就像火上浇油,越烧越烈!

我终于崩溃了!出现了幻听,总像有个人在耳边跟我说话。

2006 年 12 月,在那个寒冷的冬天,家人把我送进了医院。一住就是两个月。直到腊月二十六我才出院。

在我住院期间,老公坐汽车,倒地铁,每周两次探视,往返一百多公里去看我,大夫和护士都说我找了一个好人。

住院期间我还听说,当两年优秀就涨一级工资的政策取消了。

在家调养的半年时间里,我彻彻底底改变了,可以说是脱胎换骨地改变!

我思考了很多,想了很多,但唯一让我收获最大的是,我学会了放下!

我深深感觉到,我以前追求的东西跟我的身体比起来是那么的微不足道!我的健康才是无价之宝!

下半年上了班,我改变了工作作风,不再只拉车不看路,不再为了口碑为了面子绞尽脑汁,每天把领导安排的工作做好,有条不紊。

我把自己的心态调整好了以后,我在部门干工作舒心了,那些同级别的同事也看我顺眼了!

老公也比以前关心我了,在我住院期间,医生跟他讲了很多。

结束语:

人到中年,让我最大的改变就是认清了自己,学会了放下,那些虚幻的、追求不到的东西就像海市蜃楼,让你精疲力尽,穷其一生,却永远不属于你。不如放过自己。因为只有身体才是自己的。你的病痛只有自己承受,别人无法代替。

地球离了谁都照样转。

【2】、来自网友【非洲茉莉】的最佳回答:

我今年虚 55 岁,我在退休后就有了很大的转变。

1.在亲情上,不像以前一样惦记完哥哥惦记姐姐了,我们还会时常聚会,饭菜还是我张罗,但是心境和以前不一样了。

以前觉得哥哥姐姐们就是我的血肉至亲。

有几件事,哥哥姐姐们都让我伤心了,就不像以前那么执着了。

2.在爱情上,以前是无条件信任老公,我觉得就是天下人都负我,我老公也不能负我。

随着年龄的增长,容颜逐渐变老,这个想法开始不那么强烈了。

觉得爱情这个东西可有可无,我自己好才是最重要的。

3.在金钱物质上,以前觉得自己能赚钱就有安全感,现在觉得银行里有存款才会有安全感。

以前觉得感情比钱更重要,现在觉得金钱最实在。我也变得越来越俗了。

4.在人际关系上,以前觉得人敬我一尺,我敬人家一丈,滴水之恩,当涌泉相报,现在觉得你敬我多少,我敬你多少,分毫不差。

不施恩,不忘恩。不聚会,不结交。有余钱就买些猫粮喂喂流浪猫,冬天买些鸟粮喂喂叽叽喳喳的小鸟就行。

4.在精神追求上,学会了得过且过,愿意放过自己了。

自己能有进步就行,不像以前还得追求更好,实在不好了就着急上火,现在一切皆为淡然。

我觉得我变了,凡事不激进了,不强求了。

有段时间发布一张关于跑步的文章,有给我加油的,也有埋汰我的,我都很坦然了。

我是给我自己跑的,我又不是参加比赛,也没有人给我费用,我发出来只为分享快乐,那些不快乐的言语我就忘记了。

我写文是为了给外孙赚几个玩具钱,再给流浪猫买些猫粮,仅此而已。

骂我,嘲讽我,只要头条君多给个一分一毛地,我都会感谢大家的。

我不会较真儿了,什么是真,什么又是假呢?

让自己稀里糊涂地幸福吧,这样挺好,你们觉得呢?

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