关于问题50 个字写个小笑话，笑岔气的那种怎么写？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【精品幽默段子】的最佳回答：
1、昨晚和女同事一起加班到很晚，担心女同事一个人回家不安全，我就开车送她回去。在路过一家洗浴中心时，女同事低下头小声问我：在这里洗个澡多少钱啊？我灵机一动，赶紧说道：我也不知道啊，我又没去过。女同事听后向我投来赞许的目光。到了女同事楼下，女同事请我去她家坐坐，我说：时间不早了，我就不去了，我还得赶紧回去洗个澡睡觉。女同事害羞地说：我家也有热水器，可以在我家洗，时间不早了，要不就在我家过夜吧？我一口拒绝了，我还得赶紧回家玩游戏呢，净耽误我功夫
2、这句话献给朋友们：爱人是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪！
3、去商城买裤子，原价 120 砍价之后 80，销售员同意了，拿回家试穿才发现，包里面有 200 块钱，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
4、小明一直数学成绩不好，怀疑自己是学渣，直到有一天，坐在第一排听了一节高数后，才发现原来是弱智 ！
5、一天，小明和小花相亲，小花：你的收入来源是什么？小明：写作。小花：作家？记者？小明：都不是。小花：那是什么？小明：给我爸写信，让他给我打钱！
6、平时学校老师们总说教室不是睡觉的地方，但要按这个逻辑，家里还不是学习的地方呢。
7、带小侄子去公园里的游乐园玩，我在一边玩手机，他玩了一会就到处找我，随便拉个人就喊叔叔，没找到人急了，大喊道：谁看到一个男人,很丑,他是我叔叔，我把他丢了！
8、李芬芳说：交女朋友可以让自己变得更优秀，你看，我交第一个女朋友的时候改掉了打呼噜的毛病，交第二个女朋友的时候改掉了磨牙的毛病。。。王大治说：别瞎说了，我都交了六个女朋友了，抠门的毛病还是没改！
9、相亲见面会，对方侃侃而谈，说她前男友是如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，每次看到都会紧张。我看着她：我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。她噗嗤一笑：你这种搭讪的方式真老土啊。我：但，但看到不，不好看的，就，就会结，结巴！
10、今天被儿子气的火冒三丈，就骂了他说：你妈妈是猪，你也是头猪！儿子却啧啧啧的说：老爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！
11、干大事之前一定要喝酒，一个荷兰人喝醉了买了俄罗斯 5：0 对沙特。200 欧元，6500 赔率，创世界杯单场最高金额 1300000 欧元，折合 1100W 人民币！
【2】、来自网友【管管 Yomi】的最佳回答：
1.跟开美容院的女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！
2.A：“郁闷，相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要 50 万的房和 5 万的车，我说房子可以，车不行，就吹了…”B：“那么贵的房子买得起车买不起？”A：“你车买得起油用的起么!”
3.早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：老公，中午我吃什么饭？老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？老公：不一样啊，早上吃热的，中午吃凉的。
4.谈恋爱时，媳妇是吃了两碗又盛，饭量特大。第一次到我家时，她怕吃不饱来第二碗尴尬，就偷偷告诉我盛饭时压紧一点。我依言行事，一碗饭用擀面杖捣捣锅铲压了又压。饭桌上她用筷子在饭上一杵，石头一样打滑，咚咚终又来了几下，筷子断了一根，一桌人都盯着她那碗饭惊呆了。
5.我认识一个移动客服妹子，有一天我去找她升级 4G 手机卡，这时她前一个客户给她一个电话让她接说是找她的，我在旁边听的很清楚，电话里边是骂她的，妹子傻眼了，看那个客户表情似乎也是傻眼了，那个客户就赔罪，说晚上请妹子吃饭好赔罪，然后他俩说了半天就真去了，后来，他们就好上了。我怎么没想到这么牛的搭讪方式？
6.我一个朋友和他的媳妇吵架了，他媳妇要查看他的手机，他就是不让。他还和他媳妇挺刚的，说是：我凭什么给你看我的手机啊？他媳妇就说：你不给我看是不是？你信不信我三天让你看不见我？我朋友当时还挺牛的说：那感情好啊。我就问他结果怎么样了，他说：结果第一天确实是没看见，第二天呀也没瞅着，第三天的时候眼睛稍微有点消肿了，但是嘘嘘微微的能睁开点，还是看不见。当时听完我害怕极了。
7.媳妇家农村的，最近想弄点盆栽。找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，说拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉？
8.上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
9.小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤，回到家小明去吃烧烤买了十串猪腰子，天天大鱼大肉，两天后，女上司娇羞的对小明说，明天咱俩出差二十天，回来后小明却胖了十斤，为什么。
10.今天我和我朋友一起吃自助火锅，进店询问多少钱，店员就说 100 块钱一个人。朋友打算走的时候，我就说别急，我们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都很新鲜，我就对朋友说你觉得还怎么样了？要不我们明天空着肚子来吃吧。
11.和媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨，老妈让她多动动筷子。这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃，于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑。吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件衣服，这二货居然爽快地接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！
12.今天晚上小姨子去相亲，回家后脸都气青了！原来两人逛街后去吃鸡，男子看了半天菜单，点了一个鸡。小姨子试探地问：咱俩够吃吗？男子犹豫片刻，咬牙跺脚狠下心来，又点了一盘鸡！
13.说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合租还要便宜一些。。。
14.闺蜜失恋，群发“谁转账 280 做他 3 天女友”，二十分钟后好多人回复消息，大多数都是说，我把你当哥们你竟然对我有非分之想，更过分的是还有直接把她拉黑的，真是够惨的！
15.今天看见表姐发了一条说说，我醉了：拍卖本人，活不起了，10 成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！
16.记得小时候学校举行化装舞会，我哥哥用纸皮做了把假镰刀给我，再让我穿上黑色的雨衣……后来老师问我：“你扮的是谁呢？”我：“我是撒旦。”老师蹲了下来：“不要这样说，你是聪明孩子，不是傻蛋。”
