关于问题有没有什么好笑的段子，笑着笑着就哭了？一共有 4 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【老 6 搞笑盘点】的最佳回答：
一美女报警：“喂，警察叔叔吗？我的车子在高速路上抛锚了，刚才有个人一直对我吐口水。”警察问到：“你看清那人什么样子了吗？” “没看清，车速太快，但是那人留着一缕胡须，嘴里还叼根雪茄”
高中三年的刻苦努力，今年终于考上了北大，但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我妈妈打电话：“都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银，你知道同学们怎么看我么？”妈妈很无奈，声音也开始颤抖了：“孩子，是妈对不起你，妈妈答应你，下个月一定给你买个地铁。”
今天去逛夜市，人很多，很吵，然后只听旁边一萌妹子在打电话，很大声的说:喂，我在夜市这里啊，你到啦？到哪了？人太多。我看不见你啊？估计这时候那萌妹子的朋友问她穿什么样的衣服，比较好找，只听萌妹子很大声的说:啊？你大声点？哦！穿什么衣服啊？我穿了件紫色内裤，你看见我了吗？。。。。紫色内裤。。。。内裤。。。
本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱室出英雄……老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个冬眠的狗熊!!
新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”“那，你说怎么办？”“明天给他换两个小桶！”
那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里……她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
每次和媳妇吵架，媳妇都会打我，但是我是一个男人，我肯定不会打老婆，这个时候我的脑子里出现了俩个小人，一个白衣服的天使，一个黑衣服的恶魔，天使对我说，老婆打老公几下而已，忍一忍就好了，黑衣服的恶魔却说，打你两下能怎么的，快点忍住了，我……
送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢！ ”
正在吃晚饭，家里忽然停电了，我想可能是欠费了，就准备拿出手机来缴费。我刚把手机拿出来，老婆在旁边就大吼一声：你别动！吓了我一跳，我说你怎么了？我就是缴下电费呀，干什么大惊小怪的，说着就准备继续缴费。这时老婆在旁边又来了一句，别动，等一下再缴，我先把猪脚盖上你再动。我很不服气的说道：你看你这人小心眼，我是那样的人吗？老婆盖猪脚的时候再次传来一声吼叫，我的猪脚呢，怎么少了一只？小样，和我玩，哈哈……
今天和男友还有闺蜜一起坐地铁，地铁站里人很多，我走在男友身后，闺蜜走在我男友前面，我就想逗逗闺蜜，于是我伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往我男友身边靠了靠。闺蜜你这啥意思。。。
【2】、来自网友【青花瓷老五】的最佳回答：
我儿子和他室友的故事，不掺假，不夸张的真人真事！
去年，在南方某个大城市，儿子的室友，也是最要好的同学，和女朋友分手了。
室友和女朋友是大学的初恋，俩人恋爱四年，女朋友不敢让家里知道。因为家里重男轻女，一旦知道她搞对象，就会加倍跟她要钱。
女朋友毕业以后找到工作，工资的十之八九都要给家里寄过去。她的母亲没工作，在家里挨打受气。
父亲上班挣得不多，又有一个弟弟在读中学。父母就把她当成银行，连弟弟买个书包都跟她要钱……
那时候女朋友挣两份工资，加起来一万一千九，自己只能留九百块钱，其余的全都给家里打回去。
父母根本不管她吃不吃饭，穿不穿衣，生不生病，累不累，苦不苦，也不在乎她搞什么样的对象，只要钱，只要有钱就行。
后来室友想跟女朋友确定关系，见双方家长。女朋友的父母就来了，他们提出条件，除了高额彩礼，还要给她弟弟买楼买车，不然闺女就不嫁。
室友心疼女朋友，女朋友的一切花销都是他的。可是后来家里出了事，父亲车祸致死，他无力继续承担这份爱情。尤其是她弟弟的房子和车子，俩人就分手了。
分手后不久，室友发现女朋友和一个老男人住在一起，好像是小三的样子，就找女朋友责问。“你就为了你那个破家连这张脸都不要了？你还年轻，你以后怎么办……”
女朋友哭着说，“不然我能咋样？谁让我摊上这样的爹妈呢，我活该！”……那天晚上，室友心里难受得实在受不了，就拉着儿子去喝酒。
俩人进了饭店先要了六瓶小郎酒，边喝边聊。等老板娘把菜端上来时，俩人的酒已经喝没了，于是就又要了四瓶。
室友喝的有点急，再加上心情不好，很快就有了些醉意。然后就跟老板娘絮叨起来（当时的时间是晚上十点多，店里的客人不多），“你们南方人都重男轻女，都拿女孩不当人。你是不是也是个‘扶弟魔’啊？啊？搞个对象，还得管弟弟买房买车！”老板娘看他喝多了，也就没生气。
但室友不听劝，哭一阵笑一阵地抓着老板娘吵闹。“真的，你有闺女吗？有闺女嫁给我，我保证对她好，只要她没弟弟。我保证给你们养老送终……唉，你说你们生儿子干啥？啥都指着闺女，还要儿子干嘛？那不就是个废物吗……”
儿子看室友实在不像话，就结账想走。但室友不肯，正拉扯的时候，老板娘的儿子回来了，问室友啥意思，想干啥？
室友一下子老实了，“啊，扶弟魔的弟弟来了。行，我惹不起，走了！”于是站起来往外走。
但走到前台又要了两瓶小郎酒，一边往外走一边咕咚咕咚掫了一瓶子，然后“叭”的一声把瓶子撇挺远。接着咕咚咕咚又掫了一瓶子，又“叭”的把瓶子扔了……
儿子拉着他要去打车，室友不肯，“别花钱了，溜达溜达，不得攒点钱搞对象吗，都老大不小了……”俩人就慢慢往家走。
没走多远，室友就趴在了地上，然后就耍帅不肯起来。自己躺在地上半卧着身子笑嘻嘻伸出双指，做了一个要烟的动作。
儿子给他点了一支烟，他抽着，半眯着眼睛瞅着天空，特沉醉地说：“兄弟啊，你说人活着有啥意思？是为了啥呢？啊？我想家了，咱俩回家吧！”他一边说，一边趴在地上哭起来。
儿子蹲在地上哄了半天，总算把他拽起来去打车。上了车以后，室友看见司机师傅突然说，“你像我爸，真的，叔，太像了。可是我爸死了，我亲眼看着他被尸检……”
然后转身抱住儿子又哭起来，“你四岁没爸，我二十四岁没爸，咱俩都没爸了，咋整啊……”儿子一听也咧嘴跟着哭起来。后来给司机师傅弄得挺心酸，连车钱都没要……
俩孩子下车以后互相搀扶着往家走，回到寝室想洗个澡，室友说，“得了，明天不上班，别洗了，省点电省点水吧，一分钟一毛钱呢！”于是这俩大小伙子就那么迷迷糊糊地睡着了！
第二天早上起来一看，俩人就歪在卫生间里睡了一夜。俩人的脸上都淌着一道道的泥汤，也不知道是哭的，还是摔的……
俩人你瞅瞅我，我瞅瞅你，傻笑了一阵儿。然后刚想洗脸，听见手机闹钟响了，儿子呼啦一下子记起来，“傻子，周六借假期，上班。赶紧走吧，要迟到了！”
于是俩孩子就带着两张大“花”脸去挤地铁，所幸的是因为他俩的个人卫生不咋干净，避免了拥挤，而且还一直坐到了终点！
后来儿子跟我说，那是他们唯一的一次有座位，在早高峰的拥堵时间。给他俩乐完了，但心里好不得劲，特想哭，估计人家都把他们当成要饭的了！
——人生之悲喜本无定数，有的笑可能会哭，有的哭可能会笑！
【3】、来自网友【西天取经的蜗牛】的最佳回答：
段子一时想不起来，但看到楼主这个题目，第一时间让我想到一个人：周星驰！周所周知，星爷无厘头的搞笑电影可以让我们哈哈大笑，无论哪一部电影看上多少遍都不会腻！
但随着年龄的增长，很多以前看不懂的剧情也慢慢明白了，有时候突然发现星爷的电影不止是搞笑，还有道理和人生！
比如：
《喜剧之王》里，周星驰去面试电影角色是所遇到的重重困难，躺在床上看《演员的自我修养》。
《破坏之王》里，周星驰落寞地离开阿丽的家，路灯灭了、屋子里的灯光灭了，最后，天上的弯月也灭了。
《食神》里，失去一切的周星驰，仍然戴着茶色眼镜，一副很有背景的样子，去小食摊上讹诈。
《大话西游》里，周星驰第一次说出“一万年”的誓言时，泪水涟涟，话外音却告诉观众，这是一个谎言。
我们长大了，星爷也老了，一年一影帝，百年周星驰！
【4】、来自网友【小沙雕搞笑合集】的最佳回答：
有一天，我爸问我:中华历史有多少年?
我答: 5000 年啊。
我爸给了我一-耳光: 我读书的时候就 5000 年了，现在还 5000 年?
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